Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

кит

(no subject)

Благодаря жаре выяснила, как добавить в вебинар перформативности и спецэффектов.
Нужны:
*не очень яркий верхний свет (можно совсем без, но тогда получится инфернальность);
*боковой свет настольной лампы;
*портативный увлажнитель воздуха, направленный в лицо (так он охлаждает и вообще приятно).

Я думала, что пар увлажнителя по видео не передаётся, но меня спросили «ой, а что у вас там кипит?». «Мозгиии, ваши мозги, ну и мой тоже», - пришло мне в голову чуть позже, но тогда я просто объяснила ситуацию (жара, жара, жара) и вознесла краткую хвалу настольным увлажнителям воздуха. Пересмотрев картинку обнаружила, что пар выглядит сценическим дымом. Ну ладно.
кит

(no subject)

Хм, в чаще леса несколько повскрывалось: с луной что ли что-то? Или это эхо "Мерцания" ("Вертикаль-вертикаль, вертикаль-горизонталь"(с))?

Что ж, пусть так.

В любой коммуникации я не признаю искусственно созданных вертикалей (один из самых дурацких примеров: "я старше, поэтому лучше знаю"). Без них я обхожусь на работе (и, соответственно, работа без них обходится тоже). Сейчас у меня есть начальники, и это поддерживает: 1) рабочий процесс; 2) меня. Сама я тоже не наступаю ни на чьи ноги и стараюсь поддерживать, не мешая.

Единственный рабочий конфликт случился со мной в 2010-м, начальство было уныло множественно не право, и соответственно было послано мною нахуй вслух громким прямым текстом в офисе, где кроме нас с начальством было ещё 7 человек. Никто не ожидал, да и я не ожидала. Конечно, я сразу написала заявление по собственному желанию (по договору можно было уволиться в тот же день). Потом я неделю дико, до тошноты, боялась, что теперь меня отчислят (это была университетская практика по рекомендации), но ничего такого не случилось, вообще никаких отрицательных последствий, даже практику мне засчитали. И с тех пор мне везёт с рабочими отношениями.

В личном тоже обходится без искусственных вертикалей. Обычно Всегда человек объективно в чём-то круче меня, но ни для кого из близких это не повод обесценивать общение со мной. Есть одно исключение, но с этим я ничего не могу поделать (только минимизировать общение и заботиться о себе, если общаться приходится), у многих такое исключение. Это исключение обходится мне дорого, но я справляюсь. Главное: мне повезло с собой.

Ещё один случай, шерсть на носу, иногда меня беспокоит, но если нехорошие тенденции усилятся, я просто перешагну стенки этого увлекательного лабиринта, независимо от того, существует он только в моей голове (феноменология, чмоки) или более объективен. Жаль, если так: там довольно интересно, но хрени не будет даже в мелочах, ибо мне её не надо.

Если люди поймут, что намеренное наступание на ножку существу с их точки зрения "более слабому" - это как камушек маленький кинуть в воду, и круги от этого камушка расходятся широко, в основном, по жизни наступателя, то почти сразу станет получше, а то и совсем хорошо.
кит

Дом в котором

Давно надо собрать это по телефонным заметкам и записать сюда  книжку я дочитала (доперечитала, страшно представить, в 3-й раз) ещё месяц назад. Хотя бы вот так, кусочками.

«Дом в котором»: как ни крути, концентрированный эскапизм. Откуда и куда ни глянь. По всем направлениям и траекториям эскапизм.

Помню, в 1-е прочтение я больше всего запомнила Дом по линиям Курильщика, Слепого и Ральфа. Как следует до меня дошёл только первый том, хотя прочитала я, разумеется, всё и с огромным удовольствием. У меня, как и Курильщика, было много вопросов к Шакалу.
Я делала невозможные (дурацкие, смешные, дикие  нужное подчеркнуть) предположения типа «а что если бы картины рисовал ну вот прям Слепой» (а не Курильщик).
Дочитав в 3-й раз понимаю: ох, по сути, так оно и было. («Знаешь, а ведь Курильщик вынес из Дома намного больше, чем думает». - Сфинкс отцу Курильщика о картине с чёрными и белыми кругами).

При первом прочтении до меня вообще не дошёл 3-й том (сейчас я просто не понимаю, как это возможно, а вот же). И в памяти от 3-го тома как-то уж совсем ничего не осталось, его размыло-в-сон, хотя остальное я более-менее (чем ближе к финалу, тем «менее») помнила.
Зато помню, что умудрилась поудивляться, почему Сфинкс даже не попытался утянуть Слепого на свою сторону во время разговора в Кофейнике. Налицо явный режим слишком_человеческого_стремления_понять.
Но опять же, по сути, ещё как попытался. Всей истории мы, к сожалению, наверняка не знаем. Получился ли из того Слепого электромузыкант, вот вопрос. Но неважно, попытка Сфинкса-из-Эпилога уже была успехом.
(Здесь я долго подбирала ээ обозначение персонажа: Слепой-2 (нет), Слепой в версии реальности-2? Эта «версия реальности 2» накладывается на «простое» продолжение «реальности-1», совмещается с естественным течением времени, такой вот Эшер силами Сфинкса и, конечно, Табаки.)

Да, во второй раз меня затянуло в Дом по линии Табаки (как будто 2-й том на 600 страниц, 1-й и 3-й – по 100, это была нелепая попытка численной оценки). Опять же, финал ускользнул, показался мне чем-то неправдоподобным, картиной, в которую невозможно войти.
А в 1-е прочтение финал ощутился мне разбегающейся-разлетающейся хореографией.
И вот только месяц назад получилось в него войти-как-в-картину: бесконечно тонкое разбегающееся трещинками и одновременно обнимающее всех-всех-всех, как в картинах Джеймса Идса.

«В тебе до хрена чуть больше всего, — бормочет Горбач. — И чуть меньше человека, который уже не умещается там, где столько всего понапихано». (Горбач Слепому, мне просто хочется закончить пост именно этой цитатой).
кит

(no subject)

Ладно там. Я не бросаю процессы.

Война — только на первый взгляд заманчивый энергогенератор: разделить людей на правых и неправых, упиваться поддержкой своих и столкновениями с чужими.
Но на энергии войны далеко не уедешь. Она как еда в Макдональдсе, в которой так-то ничего плохого нет, но если годами есть её и только её, организм вряд ли скажет спасибо.

— Но такова реальность, война повсюду! — скажет кто-то.
В большинстве случаев в наше время это не так. Некоторые люди просто не умеют без войны. Они умудряются перепутать реальность и свой любимый способ действия (хотя, казалось бы, это качественно разные вещи). Не хотят без войны, не способны иначе, не думают, что это "иначе" возможно — вообще или именно для них.

(Лёгкий шифт)

Есть в моём поле зрения несколько структурно похожих историй. Я без необходимости, по желанию делаю небольшое усилие, эквивалентное, ну не знаю, мусор вынести. (Реально я систематически выносила пакетик с мусором только в одном случае из этих: в остальных это были другие подобные штуки, которые я просто люблю делать. Делала я это не с посылом "Смотрите, Я Делаю Это" (хотя некоторые Гениальные Бошки/светлые головы (с, Бакман)/маленькие твёрдые головы воспринимали это так. Отчасти потому что без некоторого айнанэ я не могу даже мусор вынести (вся жизнь перформанс и я в ней перформер, куда деваться), но всё же большая часть дела в мозгоформах (надеюсь, ситуативных) тех, кто так это воспринимает). Делала я это с внутренним посылом "если так сделает каждый, ада не будет, никаких сверхусилий ни от кого не потребуется".

Может быть я в этих ситуациях как та тётушка, которая стремится навести порядок на кухне бабушки Дугласа Сполдинга. Или просто Нечто Неприятное (ну, в половине из этих историй у меня были шансы убедиться, что это_не_так, всё ок). В остальных - хз.

Но есть такое явление — многим скучно без войны, ада и сверхусилий. Просто скучно. Просто заняться нечем иначе. Просто непонятно, как извлекать силы из этого мира.

В связи с чем меня иногда тянет на рекомендации типа "Смени Свой Мозг На Менее Злоебучий (ладно, хотя бы на менее Самозлоебучий), но я вовремя останавливаю себя, делаю глубокий вдох, длинный выдох и иду стоять на руках, обниматься, что-нибудь решать, слушать музыку, рыдать или есть жареный тофу с рисом, салатом и арахисом и т. д.

В некоторых случаях жуть как наглядно: если каждый вовремя сделает микроусилие, итоговой сложности не будет, а без итоговой сложности сложненько.

*нецензурно, сбивчиво молчит*
кит

(no subject)

Сегодня после танцев пошла в лес, но задумалась, пропустила нужный поворот и уже дальше свернула на улицу, по которой гуляю пореже. Увидела там маленькую стеклянную кафешку, издали напомнившую мне виленский "Кофе для тебя", Kava Tau. В Kava Tau мне повезло пережидать дождь в день отъезда; я там долго сидела, раскладывая на столе деревянные самолётики и прочий улов с Казюкаса.

Вблизи я увидела, что а) это сушильня, б) она вовсе не так похожа на Kava Tau, как мне показалось с противоположной стороны улицы. Точнее сказать, у них почти нет ничего общего. Я зашла внутрь — там было очень мало места. Уже заказав чука-салат, я заметила объявление: "Только с собой".

— Только с собой, да? — конечно же спросила я у продавца.
— Да, только с собой.
— А ваше кафе здесь давно?
— С лета этого года.

С лета, так с лета. Подумаешь, я полгода не замечала крупный стеклянный параллелепипед.

Чука-салат оказался тёплым, это было странно, но я не стала задавать вопросов, а отправилась в лес.
В лесу я достала мисочку с салатом, шла с ней в руках, грела пальцы.
Довольно скоро (но салат уже успел остыть) я внезапно дошла до градообразующего предприятия. Раньше я там не бывала, как-то не тянуло. Но сегодня притянуло.
Я стояла у ворот градообразующего предприятия, держала двумя руками мисочку с чука-салатом и думала: "Так-тааак".
Потом нашла самую на вид нехоженую дорожку и наконец-то открыла уже остывший чука-салат. Он оказался невероятно вкусным: под чукой с кунжутом был слой когда-то тёплого риса с рисовым уксусом. В это великолепие падал снег.

Вероятно, то была медитация: медленно идти по заснеженной лесной дороге, хрустеть салатом, ни о чём не думать.
кит

(no subject)

Где-то с лета 2016-го друзья и знакомые из совершенно разных кругов звали меня на Утриш. У меня же не было времени/были другие планы/я недостаточно хиппи/ давайте лучше в нормальный поход. С Утриша привозили камни, кусочки плАвника, можжевеловые ягоды и 'Доброе утро' в любое время суток.

Моя первая реакция на 'Доброе утро' в девять часов вечера была чем-то вроде "Чо? А ладно, где-нибудь сейчас и правда утро - шар кругл."

Всё, что я о нём знаю сейчас: Утриш - это такое дикое и чуткое место. Лес, заповедник.

На днях он почти сгорел.

Слушаю рассказы тех, кто там был, читаю, что пишут друзья, знакомые и незнакомые. Горевание, возмущение бездействием мчс, описание событий. Жители Утриша в море набирали пятилитровые канистры, "пятишки", затаскивали их в гору, тушили, теряли силы, рыдали, пили чай, обнимались, снова бежали тушить.
Они пишут и рассказывают, что чувствовали боль сгорающих деревьев. Что постепенно по-ни-ма-ли, что большей части Утриша, каким они его знали, необратимо нет на Земле, с этой поры он только в сердце.

Лотос цел. Это название места на Утрише - где именно оно, я не знаю. Я просто прочитала об этом в одном из многочисленных текстов-репортажей-выговариваний. В чат, где друзья-которые-сейчас-не-там горюют об Утрише и пишут, что погибло вообще всё, делаю репост огромного текста о пожаре, о людях вокруг, о том, что внутри. Приписываю. 'Лотос цел'. Ш. находит свежие фотографии - правда, цел, не пострадал. Надеюсь, ещё увидим его вживую.

Доброе утро.
кит

Сформулировать себе лес

Понятно, что это аппроксимация, но мне это нужно сейчас.

Утренний лес - это как концерт Карелии, но не совсем Карелии, не совсем концерт; 'концерт Карелии' - потому что на концертах Карелии я ощущаю себя похожим образом, просто растворяюсь и не особо чувствую, где я, где что, - просто танцую вместе со всем. ('Просто смотрю, просто танцую, 10% так или иначе записываю' - нарисуем это на внутреннем гербе).

Иногда в лесу мне казалось: ещё чуть - и я выбегу к золотому шару. Странно, но впервые в жизни, где-то с января я знаю, что ему сказать. Лично меня это желание касается примерно никак, но некоторых близких и далёких касается. Это не 'я хочу', просто я его нащупала или оно нащупало меня, не важно. Такое ощущение, что когда происходит этот резонанс (меня и желания), где-то в параллельной вселенной оно уже сбылось. Я тоже. (Была бы я помоложе, задалась бы вопросом: "а почему так мало, могла бы быстрее, выше, сильнее?", но здесь я выбираю не задаваться, в-резонанс-мы-верим, в смысле резонансу)

Прочла одну свою древнюю запись из серии 'ой-я-не-могу-это-читать-только-не-это'(странно, но так, наблюдаю: возможно, эта моя реакция - просто защита написанного мной от преждевременного чтения мной же - прочти я её раньше или позже, попадания и узнавания могло бы и не быть. Абсолютно иррационально уверена, что это "попадание" а) действительное; б) не вредное ни для кого из ээ участников, оно витамин.
И да, я из тех, кто хватает обе руки (во сне это было ок, наяву я бы на всякий случай соблюдала социальную дистанцию в пару тыщ километров и, скорее всего, всё равно бы не помогло), просыпается собой, в свою жизнь (странную, неравномерно и немерено-так-вообще-не-бывает счастливую), но помнит, помнит, всегда помнит. Вот мы (уже абсолютно точно наяву, в этой жизни) сидим ночью в комнате без мебели, плед, чай, разговоры, музыка, так хорошо. Но я, куда деваться, поглядываю в тёмный угол, не выдерживаю никаких взглядов, сбегаю на улицу, метро-мцк-ночь, так нельзя-так можно-чо_ваще.
Да, мне повезло больше, чем рассказчику. В моём случае это не сон, поэтому сигналы чётче. Но блин, и от сна там многое есть - сигналы странные, непонятно, что происходит с моими сигналами на входе. Но всё равно - мир будто доверяет мне чуть больше, спасибо тебе, мир, это так приятно.
Единственное, что я могу сделать, - вы(в,х)од, он за границами круга света, тёмной комнаты и даже территории моих странных перемещений и он касается верификации одной модели временем для отдельно взятого пользователя, меня. Его можно сформулировать так: 'Вау, работает'. Всё это мне прикольно, занятно, любопытно и немного нервно (как и жизнь в целом) - ой, я случайно собрала/достала из неоткуда ээ пусть будет спиннер, о, он славно крутится. Да нет, не спиннер, конечно же, а компас. Что ж, для того, чтобы продолжать наблюдения, следует отправиться в путешествие. DanceDanceDance.
/И сегодня не думать об этом/
кит

(no subject)

Несколько недель назад придумала штуку, которая, на первый взгляд, даже мне кажется довольно искусственной, а на дальнейшие, более внимательные и терпеливые, - очень удобной. Нафотографировать видов из окна дома, где сейчас живу, и собрать из этих фото карту состояний. Да, иногда мне очень трудно в слова. Иногда легко, но на той стороне меня могут понять НАСТОЛЬКО НЕ ТАК, что я и сама начинаю сомневаться, не имела ли я в виду чего-то не того (нет; текущее состояние воспринимающего и помехи при передаче тоже имеют немалое значение; да и мои формулировки, гг, бывают далеки от полной_ясности - и с этого, пожалуй, стоило бы мне и начинать эту мысль, а может быть и нет). Иногда я очень чётко и ясно формулирую сложное. Иногда, пытаясь выразить что-то мне трудное, я несу квантовый суп, и ничего не могу с этим сделать. У некоторых людей есть внутри модуль распознавания квантового супа и они говорят, что так им даже понятнее, чем когда я говорю последовательно и логично. Некоторые охреневают в стиле "что с тобой сейчас вообще, какой чаёчек ты выпила?".

Квантовый суп - это не только в речи, квантовый суп - это и в движении, и на письме, и в рисовании и т. д. Аутентичное движение - это во многом работа с движенческим квантовым супом. Контактная импровизация - это удивительный, невероятный микс из движения квантово супного и структурированного, наполненного вниманием.

Лет в 10 я пыталась этот квантовый суп из себя выварить, а всё, что осталось, преобразовать в чёткое-логичное. Преуспела отчасти, внушительной такой части. Сейчас я думаю в квантовый суп что-то вроде "спасибо, что ты у меня есть". Или "спасибо, что ты есть и у меня". Или "спасибо, что у меня есть доступ к тебе". И, по возможности, не вдумываюсь в квантовый суп, не ввинчиваюсь в него мозгом.

Так, я вообще не собиралась писать про квантовый суп. Я просто хотела сохранить сегодняшний улов для карты. Он нереальный, впервые такое вижу. Да, бывает и такое состояние. Чтобы не обжечься о него - фильтры из медленного тщательного внимания (которое иногда называют "терпением", но это слишком рассеянный термин).

А, по сути, эта "карта состояний" - индивидуальный набор смайлов, телеграмий sticker pack.





кит

(no subject)

Вильнюсское, неожиданное.

Мне не хочется здесь вставать на руки/голову каждый час.
Танцевальных связок.
Делать всяческие упражнения, тренировки.
Лабораторий по качеству присутствия и движения.
Раскопок лосей, вскрывшихся в чаще леса.
Похоже, возможно просто_жить.
Я не думала, что для меня так бывает.
Но как теперь-то?
Бля. Обоги. (Нет, не 'обои'. 'Обоги', я говорю).
P.S.: всё хорошо, в смысле, лучше.

Такое ощущение, что в Москве умеют жить свой ту-ду лист, пункты как лужицы жизни, глотки кислорода из тюбиков. А в Вильнюсе - просто "умеют жить", жизни там сплошное море куда ни сунься, а рыть бассейны на берегу моря особенно ни к чему, хотя почему бы и нет. И при этом город вполне деловой, намного более деловой, чем тот же Созополь. Количество (и качество) слоёв, уровней, фокусов (и) внимания ошеломляет ваще. "У тебя были планы пойти туда и делать там то и то? Ну-ну". (И каждый раз получалось офигенно).

После Вильнюса в Минске чувствую себя мышью в холодильнике. Маленькой мышью в просторном светлом негромко гудящем холодильнике. Уууу.


Что характерно, в Минске по дороге 'туда' я просто не заметила кофейно-алкогольного меню, как индейцы тех кораблей. Сейчас третий глаз открылся, хехе.

Только что в кафе забежал мужик с надписью 'ковёр-сервис', поздоровался, СТРЕМИТЕЛЬНО скатал одни ковры, расстелил другие. И убежал.
кит

(no subject)

Вчера где-то в середине концерта во время очередной очень_точной_песни (попали-попали-...-попали-убили, хорошо так убили) вдруг осознала (тм), что во всех сложных, болезненных, а также просто дурацких межличностных историях болит не уязвлённая гордость, не неоправданные надежды, не разбитые жизненно важные органы, а чёртова невозможность встречи даже не людей, а их миров.

Танцоры буто, как правило, не знают, в чём сила линди-хопа.

А во время следующей песни (опять убили, да что такое) мне вдруг приходит решение одного конкретного кейса - хороший, не противоречивый способ познакомить 'танцора буто' с 'линди хопом'.

Способ, которого я раньше не видела. А там, посреди музыки, он возник светящимся и по-бутошному усыпанным мукой мостом - то ли питерским, то ли венецианским.

Вопрос - а зачем? - появился уже после концерта.
И ответ на него 'мне кажется, это хорошая идея, я-то знаю, как одно обогащает другое, давно хочу этой их встречи!'
Ну, такое себе. Может, сам разберётся? Может, путь решения его "бутошных" проблем не лежит через "линди-хоп"?

С другой стороны - а чего? Я просто знаю, как построить мост в 'линди-хоп' так, чтобы для 'бутошника' он не выглядел враждебно. И так, что он, вероятно, захочет по нему пройтись.

С третьей, мне просто нравится строить мосты.

С четвёртой (и об эту сторону-стену я бьюсь башкой, проснувшись бодрячком в 6 утра после концерта) мост-то строить мне! А может, прежде чем строить что-то там для кого-то, я лучше сделаю А, Бэ и Цэ для себя? Простое, понятное а, бэ и цэ.
А для моста нужны коммуникативные усилия, а мне же ещё по работе их столько нужно сделать. Да ну эти мосты, и так всё неплохо, все люди взрослые, сами разберутся! И вдруг я на самом деле просто хочу из этого всего какой-то выгоды для себя?

(И это ещё не худший мой утренний настрой, просто - такой. Утром не мосты строить, а пить водичку и делать тихие и понятные домашние дела, это логично).

Резюмирую: вчера 'Полетели', Дарья Иванюшина и Павел Ковбасюк играли музыку и проделали в небе несколько дыр, озоновый слой удивительным образом не пострадал, наоборот.

Из одной из них на меня свалилось 'мне просто нравится строить мосты', точка.

Остальное - потом, сейчас - runrunrun.